8 неща, които един родител никога не трябва да казва на детето си

11288
8 неща, които един родител никога не трябва да казва на детето си

© Pixabay

При отстъствието на някаква реална стратегия, много родители избират стил на възпитание, при който реагират на поведението на децата си с редица на пръв поглед родителски фрази, които са научили през годините.

В този подход няма нищо грешно, определено е разбираем, но за съжаление, много от въпросните клишета са базирани на остарели или преднамерени предположения за това как са устроени децата.

Тези фрази всъщност не са продуктивни в ушите на децата, а са просто емоционални реакции на стреса от това, че си отговорен за тези малки, щури човечета. Вижте осем от най-лошите и най-често използваните фрази, които трябва да избягвате, според Huffpost:

“Давай, докато ти мине”

Понякога децата изпитват затруднения с мистериозни пориви. Те може да не устоят на желанието да тичат голи из къщата, да издават дразнещи крещящи звуци, или да употребяват неуместно думи, свързани с използването на тоалетната.

Някои родители реагират, като предлагат временно отлагане на последствията, за да може на децата “да им мине.” За съжаление, тази концепция е базирана на трагичното погрешно разбиране на човешкия мозък и концепцията за катарзиса.

Факт е, че децата не са родени с ограничено желание да тичат голи из къщата. Това не е начинът, по който работи човешкият разум. Така че, ако им казвате да продължават да тичат голи, това някакси няма да изтощи желанието им да се събличат и да спринтират.

Всъщност е по-вероятно да има обратния ефект. Едно дете, на което му се позволява “да прави нещо, докато му премине”, всъщност се наслаждава на това, че неговото поведение се подкрепя.

По-добрата идея за справяне с проблематично поведение е да се практикува положителното противоположно поведение. Това може да насърчи детето да тича из дома по бельо или с пижама.

Или пък да го предизвикате да не съблича дрехите си за вечерната обиколка из къщата, защото така правят “големите деца”. Идеята е да се подкрепя доброто поведение, а не дразнещото.

“Ти си лошо дете”

В най-мрачните си моменти родителите може да се чувстват сякаш тяхното дете наистина е лош човек. Те може да се чувстват сякаш тяхното потомство се държи злобно и има склонност към лошото поведение “просто за забавление”.

И когато родителите изпитват гняв, който съпътства тези мрачни моменти, желанието да попита детето си защо е толкова лошо или дори да му каже, че е лошо, може да стане неустоимо.

Родителският гняв, породен от лошото поведение на детето, обаче се базира на предположение, което със сигурност е погрешно. Децата не се държат добре поради огромно разнообразие от причини и нито една от тях не е, защото са изпълени с омраза, злобни хора.

Когато обаче се каже на едно дете, че то е точно това, то му позволява да придаде субективен характер на посланието. Това може да доведе до още по-лошо поведение и редица психологически проблеми, в това число депресия и тревожност.

По-добрата тактика е да се порицае това лошо поведение и да се подкрепя тезата, че детето всъщност е добър човек, способен да върши добри неща. Порицаването на самото поведение, а не детето, също така позволява на родителите да го обвържат с естествените последствия, като например: “Ти си хвърли играчката и сега играчката излиза в почивка.”

Това е много по-трудна задача, когато казвате на едно дете, че цялото му същество е лошо.

Всъщност дори е по-добре да посочвате доброто поведение. То е налице по много пъти на ден и ако вниманието се заостря върху тези момент, това отличава положителното.

“ … в противен случай ще … ”

Фразата “в противен случай ще” е лош мост между поведението и последствията. В повечето случаи се изрича в пристъп на гняв и означава заплаха. Заплахите обаче са неефективен начин за отглеждане на деца, а човек, който отправя заплахи, рядко се държи разумно.

Вместо да заплашвате да “обърнете колата” или “да направите така, че да знае за какво плаче”, е по-добре да изтъквате естествените последици от действията на детето.

Има обаче и някои правила: Последиците трябва да са логически свързани с поведението, изтъквани незабавно и спокойно с цел промяна на мисленето на детето. Важно е също така последиците да се обявяват с уверението, че въпреки това детето е много обичано.

13 неща, които психически устойчивите родители не правятОтлеждането на психически устойчиви деца, които са подготвени да се справят с предизвикателствата на реалния живот, изисква родителите да се откажат от нездравословните, но въпреки това популярни родителски практики, които лишават децата им от психическата сила

“Спри да се срамуваш”

Един от най-добрите начини да тласнете едно дете към тревожно разстройство е да го тормозите за това, че е срамежливо и да го насилвате да поздравява хора, около които не се чувства комфортно.

И когато родителското увещаване включва заповед за прегръдка, ръкостискане или целувка, това на практика казва на детето “твоето тяло и граници нямат значение и могат да бъдат погазени от всеки с повече власт от теб.”

Това, което помага при срамежливостта, е практиката, подкрепата и подготовката. Срамежливите деца ще се справят най-добре, ако знаят какво предстои да се случи и са оттренирали това, което предстои с поздрав, дори и това е „дай пет“, вместо ръкостискане или топла прегръдка.

Това също така помага за напътстването на очакванията на посетителя.

“Отивай си в стаята”

Специалистите в тази област гледат на тактиката с вземане на почивки за дисплиниране е премерена реакция на антисоциалното поведение.

Подобен „таймаут“ дава на децата възможност да помислят върху своето поведение, когато е наложен спокойно и с разговор за това какво се е случило и какво е можело да бъде направено различно.

По-важното обаче е, че подобни почивки имат за цел да засилят социалното поведение. Затова изпращането на децата в тяхната стая е последното нещо, което един родител би искал да направи.

Не може да се каже какво се случва там. Четене на книга? Игра с играчки? Какво и да прави детето в стаята си, то най-вероятно не е да обмисля поведението си. По-добре да бъдат близо до вас и да пазят тишина, отколкото да са дистанцирани от вас и в уединение.

“Защо не можеш да си повече като сестра си”

Конкуренцията между децата в едно семейство може да им навреди невероятно много. Всъщност насилието в един дом е много по-вероятно да е между братя и сестри, отколкото между родители и деца.

Последното нещо, от което имат нужда едни напрегнати отношения, е допълнителен състезателен натиск от страна на родителите.

Вместо да правят безполезни сравнения, родителите е по-добре да насърчават сътрудничеството между техните деца. Да се насърчават общи игри, в които няма състезателен елемент или да се карат децата да работят заедно, за да свършат някаква домакинска работа е много по-добре, отколкото да се посочват сравнителни слабости.

“Ако наистина ме обичаше … “

Има много деликатна линия между вината и принудата. Вината е необходима и здравословна емоция, когато тласка един човек към това да се поправи. Чувствата на вина изискват съпричастие — осъзнаване, че действията на някой са наранили друг човек.

Родителите могат да използват вината, като посочват, че действията на детето може да навредят на начина, по който други хора се чувстват. Тази тактика обаче отива прекалено далече, когато един родител заплашва или поставя под въпрос любовта между него и детето.

Тази любов е нещото, което позволява на детето да си изгради усещане за сигурност, с което да изследва света, разбирайки, че винаги има сигурно място, на което да се върне.

Ако разклатите основите на любовта на едно дете, тогава разклащате и неговото усещане за сигурност. Това може да доведе до тревожност и дори до още по-лошо поведение.

Далеч по-добре е да повтаряте на едно дете, че независимо как се държи, ще продължава да бъде обичано, докато в същото време му напомняте, че поведението му може да кара другите да се чувстват ядосани, щастливи, горди или тъжни.

“Просиш си го”

Проучвания показват, че отглеждането на дете под заплахата от насилие е страхотен начин за създаване на антисоциални насилници, особено ако заплахите се разпростират и до действия. Това трябва да спре.

Подобни статии

Най-четени статии

Facebook Коментари

Добави коментар

Екипът на Profit.bg Ви благодари, че използвате кирилица за вашите коментари.
В случай, че коментарът Ви съдържа нецензурни квалификации и лични нападки или обиди на расова, сексуална, етническа или верска основа, той ще бъде изтрит от модератора на сайта.

Абонирайте се за електронния
информационен бюлетин на Profit.bg

На фокус

Ba Na Hills - слънчевата земя на чудесата

Кацнал на висок хълм, който гарантира прекрасен природен пейзаж,...