Кога за последно разговаряхте на четири очи с партньора си, за да изясните всичко онова, което ви вълнува или притеснява?

Вероятно не правите това толкова често, колкото с шефа си.

„На работното място постоянно има срещи на персонала, обсъждате предизвикателствата, изчиствате проблемите“, обяснява пред Fortune психотерапевтът Линда Блум, която повече от 50 години помага на двойките да работят върху браковете си.

„Хората имат романтичната представа, че само защото са се оженили и се обичат, всичко трябва да върви. Това е погрешно – трябва да имате структура, която подкрепя благополучието на брака ви, точно както имате структура, която подкрепя благополучието на кариерното развитие.“

Тайният трик за щастлив брак: Ваканция без партньора

Блум, която е съавтор на четири книги за брака със съпруга си, приема брака като възможност за личностно израстване. Според нея това помага на двамата партньори да се излекуват от рани, нанесени в семейството, да усвоят нови умения за общуване, управление на конфликти, водене на преговори и възстановяване от травми.

Такова е и мнението на покойния Дейвид Шнарх, клиничен психолог, в книгата му „Страстен брак“ от 1997 г. В нея той нарича брака „машина за личностно израстване“. Ели Финкел, професор по социална психология в Северозападния университет, също нарича брака така в книгата си от 2017 г. „Бракът на всичко или нищо“.

Според професора, днешните партньори очакват от другия повече от всякога. Ако някога сме искали само сигурност от партньора си, сега искаме той да ни помогне да станем по-добри версии на самите себе си.

„Появи се нов вид брак, който може да насърчи себепознанието, самооценката и личностното израстване както никога досега“, пише той. Любовта вече не е достатъчна. Подобно на кариерата ни, ние сме в търсене на самореализация.

Адвокатът на Кардашиян разкри най-голямата грешка, която води до развод

Повече очаквания, повече натиск

Финкел проследява еволюцията на брака в книгата си до прагматичния брак отпреди 50-те години на XIX век.

За двойките е било икономически изгодно да сключат брак, за да посрещнат нуждите си за оцеляване. Но индустриалната революция ги освобождава от това бреме и им дава възможност да се женят по любов.

Когато през 60-те години на ХХ век движението за граждански права извежда индивидуалните права на афроамериканците, то вдъхновява и много жени да се борят за по-силна позиция в обществото като част от втората вълна на феминисткото движение.

Тъй като все повече от тях навлизат в работната сила, изкарват сами парите си и са по-независими, те започват да гледат на брака като на възможност да научат повече за това, което могат да бъдат. И това поставя началото на нова ера в браковете.

Защо милениалите в САЩ категорично отказват да се женят

„Очакванията се повишиха много, много“, казва Блум и добавя, че все повече хора се интересуват от личностно израстване благодарение на дестигматизацията на терапията и възхода на семинарите за самопомощ. В края на краищата през 2022 г. 14 милиона души са започнали да посещават терапия след малък ръст през предходната година, а социалните медии са направили съдържанието за психично здраве по-достъпно.

„Много хора търсят брачно удовлетворение, бракът да бъде положително преживяване“, казва пред Fortune Дон Коул, лицензиран брачен и семеен консултант и клиничен директор на Института Готман. „Съществува очакване за добро отношение към брака и за това, че трябва да бъде щастлив, безопасен и сексуално удовлетворяващ.“

В същото време нарастващите очаквания за стандарта на живот в САЩ оказват нов натиск върху браковете.

В днешната скъпа икономика, казва Коул, има по-високи изисквания към двама души с по-високи доходи и по-високи очаквания към родителите, каквито не са съществували преди 50 години.

Съществува идеята: „Трябва да бъда добър родител. Трябва да печеля много. Трябва да имам успешна кариера“, допълва той.

"Ние сме последното поколение": Младите китайци, които не искат брак и деца

Както обяснява Финкел в интервю за The Atlantic през 2017 г., това, което определя добрия брак, не се различава в различните категории доходи – но американците с по-ниски имат повече стресови фактори, което дава ограничени възможности да се съсредоточат върху връзката си.

Бракът изисква кариерни умения

Постигането на личностно израстване в брака прилича на изкачване на това, което Финкел нарича планината Маслоу - метафора, отнасяща се до известната психологическа теория за йерархията на потребностите на Маслоу, според която хората първо се нуждаят от задоволяване на физиологичните си потребности и потребностите си от безопасност, след това от любов и принадлежност, а след това от самоуважение и самореализация.

Професорът твърди, че това е паралел на нашите променящи се очаквания за брака.

Развод на цената на БВП на една държава. Как се разделят свръхбогатите?

„Можем да имаме този прекрасен набор от преживявания със съпруга си, един особено удовлетворяващ брак, но не можем да го направим, ако не отделяме време и емоционална енергия, за да се разберем и да помогнем за личностното израстване на другия“, казва той пред The Atlantic.

Тези очаквания могат да доведат до разочарование, ако не бъдат изпълнени, но също така правят брака по-удовлетворяващ и обогатяващ, когато се сбъднат. Важно е обаче да помните, че никой не може да задоволи всички ваши нужди и трябва да подхождате реалистично към тези очаквания.

Когато двойките се сблъскат с проблеми, Коул смята, че са по-склонни да потърсят помощ, отколкото да се откажат. Но проблемът е, че „не знаем как да променим динамиката на един брак, който не се чувства добре“. Някои се обръщат към споразумения, за да предоговорят брака си, но Коул казва, че според неговия опит те са по-скоро за премахване на финансовите въпроси от масата.

Тя влезе в Tinder, но не срещна любовта. Вместо мъж, получи шанс за работа

Добре е да имаме високи брачни очаквания, казва той.

„Науката показва, че хората, които имат най-добри бракове, са тези, които очакват най-много от тях. Намаляването на очакванията всъщност е признак за връзка, която е в провал“.

Той добавя, че проблемът често е в това, че нямаме достатъчно високи очаквания към себе си, като дава пример с мъж, който няма достатъчно високи очаквания за това какво означава да бъде със съпругата си.

Може би затова обикновено жените са тези, които се обаждат на Блум за срещи, когато са достигнали точката на пречупване. Откриват, че партньорите им не отделят достатъчно време, за да се свържат с тях смислено, което ги кара да се чувстват самотни.

Възрастта и сексът не са проблем. Жените се притесняват да говорят за пари

Ето защо е толкова важно двойките да имат срещи на четири очи.

Ако се издигнете до високо ниво на целенасоченост, ангажираност и отговорност, за да развиете качествата, необходими за една чудесна връзка, които са необходими и на работното място – като устойчивост, решителност и умения за изслушване, тогава „връзката ще процъфтява, точно както ще процъфтява и на работното място“, допълват експертите.